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爷爷,再见!

没有想到,再次更新博客,是因为如此之原因:爷爷今天早上去世了。

本来今天考中级,因为发挥不错,压抑了两年的心情终于如释重负。看到叔婆的未接来电(自今天下午起打了三个),以为是询问考试情况,赶紧回拨。电话那头的声音平静又凝重,“阿爷今朝早走咗…”。我当场一懵,不敢相信电视电影的剧情竟然发生在我身上。爸妈怕影响我考试,下午只字未提。跟叔婆简短通话后,致电爸妈、双双关机,估计已在回乡的飞机上。

心里闷闷的。难过之情慢慢驱走了惊讶,带着遗憾浮上心头。是啊!就在前几天,还跟爷爷通过电话,答应考完试之后一定一定回新疆探望老人家。还记得爷爷的声音,听到我马上回来,惊喜之感随口而出。没想到,这竟成了最后的一次通话,最后一次听到爷爷的声音…这种遗憾,真的真的,如鲠在喉,让我久久无法释怀…多么多么希望,能赶上风烛残年的最后时光…然而一切都晚了…或许就差了那么几天…

对爷爷的感情,挺复杂,非三言两语能解释之清。

与爷爷有关的记忆是从东莞开始的。刚到东莞的时候,爷爷也在,和我还有爸妈挤在赐归巷的破屋子。生活的点滴记不太清了,却只记得爷爷带我去人民公园玩,打我打游戏机,带我到处逛的片片场景。已不记得幼时的爷孙之情究竟有深厚和亲密,但至少每每想起跟着阿爷在人民公园玩的场景,嘴角还是会心一笑感到温馨。

尔后几年,阿爷便返回了新疆生活,跟奶奶、伯伯、姑姑等亲人团聚。我一直在想,或许一直不在身边的原因,未能经常见面,与阿爷(及其他新疆亲人)感情并没有深至血肉的体验。很多时候想起,仅有的体会也就是小时候对我很好,会惦记着我…仅此而已。看到同龄人与祖辈的情感之深厚,我很羡慕,却又无奈,羡慕的是别人的生命里有这么一份珍重、厚重的情感与爱,无奈的是自己却像个木头人、始终未能与祖辈建立起如此的亲情。

长大一些、尤其是工作之后,这种复杂的情感更加清晰,既羡慕又无奈、像是一壶烧不开的水,使劲烧缺少了燃料(时间、距离的沉淀),倒了又觉得可惜(儿时温馨的记忆)。长大之后对爷爷的记忆,基本是在隔好多年回乡探亲或老人来莞产生的。那时候跟爷爷,情感上尊敬爱护并愿意更多亲近、同时希望陪伴能够尽孝。阿爷每次都喜欢说说小时候的事情,或展示照片,或播放录像,分明能感受到对儿时的我的喜爱。

阿爷年纪大,但一直精神好。一直爱读书,尤其爱读武侠小说。70多岁眼睛不太好,却还常读小说。智能手机普及后,阿爷也赶上了潮流,用上了微信。不得不感谢微信,一下拉近爷孙俩的距离。契机或许是2014年那年的失恋,初恋失恋心里难过,恰逢阿爷在微信闲聊了几句,就找老人家诉说苦痛与伤悲。老人家文采不错,特别记得给我留的一句“大丈夫何患无妻!”至今依旧感到十分受用。还给我分享当年读书时候的一段情事、也是一段无果姻缘。哈哈,没想到老人家还有这一面呢。听了鼓舞又听了故事的我,自然是十分振作又甚感安慰的。这件事对我来说,对我获得的情感感受来说,无疑跟幼年爷孙乐是一样的重要、深刻。

有了这次之后,时不时会跟阿爷微信聊天。基本都是文字,内容无非是最近怎么样,身体还好吗还有一些生活琐事。有几个晚上突发奇想,想要了解家族的陈年往事,好奇的问了阿爷好多个,阿爷逐个解答无一不满足,而且事事详细、丝毫未有耄耋老人的感觉。

就这样时光又匆匆数年,今年老人家身体有点每况愈下,微信的使用不再像过去频繁。几次问起身体,均带着一丝无奈,或“大不如前”、或“无进展”。前阵子有晚起夜在家不慎跌倒,无法起身,住了一阵院。听说后来身体一直消瘦,不见好转。爸爸见状,也及时回家探望了(上月)。微信传回了相片,定睛一看!我的阿爷,已如此消瘦!!!心中咯噔一下,念想着赶紧考完,真的要马上回去看看…又带着一丝侥幸,看到照片、还跟爷爷通话,以为老人依旧矍铄,现在回想,啊呀!已是油尽灯枯之际……..

唉!我的阿爷,孙儿未能见你最后一面,未能让你再多看一眼那顽皮小娃而立之年的模样…此时此刻,那些年缺失的时间、距离都不复存在了。后悔平常不多一些聊天、发发自己的照片让老人多看看,不多回去几次看看,不早回去…

唉!太突然了!阿爷!孙儿对不起你!阿爷走好!你会永远在我的心中……还是那个意气风发、文采斐然、在微信跟我嘻哈聊天、给我讲古仔的“大朋友”!!!!!

 


怪梦两个

怪梦一,出差回来的晚上,秒睡了,做了个怪梦。梦到刚出差下飞机,在机场就接到出差的电话,于是乎马不停蹄准备下一段飞行。心里无比疲倦…

怪梦二,今天中午倒时差加睡两小时,梦见去某地潜水。小宝先下去深海后,是有成过来,说要怎么下去玩。本来在水底下去的人,是在一个没水的可以自由呼吸的馆里。结果是有成的原因,导致大水把整个馆淹了……跟着是有成从水底上来,看着下面整个被淹…心里越大不安,小宝还在下面呢………………

可是却没有别的办法…最后好多人被打捞起来…忍着悲痛去认领,找到了小宝………………………

小脸蛋还带着微笑,显得很安静…即使是梦醒了,还记得清清楚楚。

只记得,奇迹般地,小宝醒了。喜极而泣的同时,我也梦醒了…醒了之后,一种说不出的感觉。

到现在也回不过神来。


送走了小猫

帮师兄照顾小猫也有两个多月,今天猫归原主。回到房间,打开门,仿佛又能见到小猫傲娇地冲来的场景。在床边坐下,总感觉屁股旁边有猫走了过来。

然而却只剩下空荡而寂静的房间。

还有慢慢袭来的不舍。


Logan x Shane…

周六弄完房子的事情,跑去看了金刚狼。

虽然狼已经老得不行,看着被揍觉得很累…但结局还是相当感人,瞬间热泪盈眶。

片中多次出现西部片《原野奇侠》的片段,而且还深有含义,点明了电影主题。回家后,补看了此片,确实不错。。。尤其是片尾的几句台词:

A man has to be what he is. Joey… Can’t break the mould. I tried it and it didn’t work for me…There’s no going back…and there aren’t any more guns in valley.

 


新年好

2016过得很快,有很多事情呼啦呼啦发生了又忘记了。回头整理一下。

去年元旦跟你放的孔明灯,不知最后你写了什么?祝一切都好。


你的名字

看了新海诚最新的电影,你的名字。

一个人在电影院里,望着大团圆结尾,随着片尾曲,默默流下热泪。

 

想起了与小饱在一起的点点滴滴。有点像电影一场。所以,几次都有点落泪。


网站标题的更改

这个网站的标题,如果我记得没错的话,最早应该是“那一点时差”,当时是被pigpig发了好人卡之后一直听杰伦的“那一点时差”有感而发。尔后用了一段时间,直到去年谈恋爱,但我忘了有没有改成“一起饮皇茶”或者“每天爱你多一些”。这两个都是谈恋爱时候的标志蜜语。匆匆一年,突如其来的分手,听着杰伦的“哪里都是你”,为此情绪反复了许多次,也落过多次泪,于是变改成了“哪里都是你”。

情感上希望尽快走出分手失恋的阴影,现实上还是有些难度。刚刚无意翻看了很久前收啊猪好人卡的一篇日记,最后结尾的一句话,“浪迹天涯,又怎能有牵挂”,一下又击中了心中的某些地方。

想到这些年,一些事,一些情,各种酸甜苦辣,带着些许无奈,我刚刚把标题又改了一下。

“ 浪迹天涯 ”

 


慢慢来

这两天睡觉还是会梦见。情绪也一般般啦。昨天又重温了500days with Summer,加上健身,总算安睡到天亮:)

似乎在慢慢变好,心中慢慢从不舍向祝福的变化发展。不过确实也挺慢挺难的啊哈哈哈哈哈哈,好像从没遇过这么棘手的呢。

Anyway, 知道你在努力加油,我也要好好振作加把劲,不能落后了!

 

 


一起饮皇茶

 

很多事情真的很奇妙。我从没想到我的恋爱是这样开始^_^。

 

多日的一起出游,吃早餐、吃午饭、看电影、喝东西,点点滴滴又汇成了心中的涌泉。沉睡的情感又忽地被唤醒。缓缓而起,却又迅速点燃。

晚上,你说,好想喝皇茶。我想了想,明明不是才见过?原本还有点点迟疑,说了两句闲话后似乎意识到了点什么:可以想象心中有个小人拍案而起“去吧!”。于是,不再犹豫,约了一会见,换上衣服就夺门而出。(后面我体会到还是有区别在这里的:对一般的朋友,估计我也就打个哈哈改天再喝,无论如何也不会有拍案而起和夺门而出的强烈冲动)

去的路上还是有点忐忑,虽然也没期待会发生些什么,但总是有点紧张的情绪。尔后两人买完皇茶,坐着喝了一会,又散了会步。感觉真好。不过就像饿了又不能吃,渴了又不能喝,其实情感上来了不能表达,心里还是痒痒的。

 

回家后有的没的聊了一会。说起了白天看的电影 同桌的你。聊着聊着又说到了以前你给我的好人卡。脑海一下闪现高一的那天,在邓空旷的教室,捧着笨重的手机敲着一个一个笨拙的字眼。虽然向你表白的内容已经不记得,但当时想了很久、挣扎了很久、花了很大勇气点发送键的心情,却历历在目。

突然意识到,同样强烈的情感涌上了心头。回过神来发现自己又敲了表白的话语,先是略微严肃,斟酌一阵后又改成略带玩笑的方式。近似窒息地想了半天,怕再收一次好人卡受一次伤,更怕因自己爱慕的情感表达不出憋屈致死,最终使劲点了 发送 按钮。

 

你没有马上给我答复。我们聊了很久,聊了对彼此的感觉,对未来的顾虑,比起当年很快就收到好人卡的速度,我想,这一次,还是有希望的。

最后,你答应了我。可能对比年少时候汹涌澎湃的情感,现在得知肯定答案的反应更多的是一种欣喜却又欣慰,如释重负的感觉。想起当年的那个场景,真的挺感慨的。

 

哈哈哈哈,这样一想,还是很开心的:D。

 

想起这次休假的点点滴滴,不由自主甜的嘴角上扬。

 

我想,我会认真负责地对待这段感情。我希望我们能一起努力,一起努力朝着那个方向,前进、成长、相互扶持。很庆幸,在短短的休假期间,有很多问题,我们能很坦诚地交流了彼此的想法,消除了彼此很多的顾虑,所以这么快又分隔两地,我也不会觉得太难过,反而充满了期待和希望。

 

 

 

忍耐和时间。等待和希望。

我们一起努力吧。

 

 


 

很久不见,诧异你怎么突然出现在面前。

你漫不经心地聊起近况,不知怎么却又很自然地说出了“快当妈妈”几字。我惊讶得一个字也吐不出来,分明看到你脸上闪过一丝失落却又匆匆地收起。

你说,怀孕三个月了,他一直对你很好。我一句话也没说,装作一点也不上心、丝毫不惊奇的样子–但我从来就不是一个好演员。

大概只有沉默,才能面对这伤心的场景了。一言不发,直到爸爸把你送走。

 

醒了。

该庆幸这只是个梦吧?但我知道,这不会是一个梦。